Шелти

Ссылки

Цены на обслуживание аквариумов

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Евгения Рудашевская. Пермь

Случилось это в аккурат первого января уже не помню какого года. У одной из моих воспитанниц ( я руководитель клуба юных собаководов) был эрдельтерьер и французский бульдог. И вот рано утром первого января девочка мне звонит и голосом на грани истерики сообщает, что собака разрезала лапу, что все в крови, подушечка почти отваливается, и что она не знает, где найти ветеринара. Я как могла ее успокоила, велела срочно ехать ко мне, а сама стала лихорадочно соображать, что делать. Частнопрактикующих ветеринаров как таковых в те времена у нас не было, но, имея некоторый опыт в подобных ситуациях, я сбегала за соседкой-кинологом, решив, что втроем мы с эрделем справимся и лапу зашьем без общего наркоза, что бы там ни было. На всякий случай соседка обзвонила всех своих знакомых врачей, и (о,чудо!) один из них, милый интеллигентный человек, любезно согласился приехать.

Они прибыли почти одновременно: врач и заплаканная девочка с бульдожкой(!) на руках. Я-то ждала терпеливого мужественного эрделя! Гости разделись в прихожей, туда же я выдворила своих собак: овчарку и двух эрделей. Вы когда-нибудь слышали, как кричат французские бульдожки? Именно кричат, ибо звуки, которые они издают, никак собачьими не назовешь. Для меня до сих пор загадка, что думали соседи по поводу происходящего в моей квартире. Мы держали, как могли, бульдожку, решившего дорого продать свою жизнь, а собаки в прихожей бурно выражали свое сочуствие (так, во всяком случае, мне казалось). И вот, наконец, последний стежок, бульдожка отпущен на волю, в прихожей вопли сменились тихой возней. А мы после праведных трудов, решили выпить по чашке чая. Слово за слово, собаководческие байки... Время пролетело незаметно. Гости собрались уходить. Я открыла дверь в прихожую и остолбенела... Весь пол был усеян микроскопическими клочками докторской шапки. Дальше - немая сцена, как в "Ревизоре". Первым из ступора вышел врач. "Ну я, пожалуй, пойду", - промолвил он. А на улице - минус тридцать! Кое-как, с величайшими извинениями, мы укутали доктора в какой-то платок. По ходу дела выяснилось, что он живет в одном доме с девочкой, в соседних подъездах. Надо же им было переться ко мне через весь город, чтобы скормить моим собакам эту проклятую шапку!

Проблема досуга на последующие пару дней у нас с соседкой была решена: второго января мы ходили по рынку, разыскивая подходящую шапку и благодаря бога за то, что доктор был в "кролике" (а мог бы и норку надеть), вечером поехали торжественно вручать нашу покупку, а весь день третьего января вновь провели на рынке, безуспешно пытаясь продать вчерашнее приобретение, поскольку голова у доктора оказалась каких-то невообразимых размеров и шапка на нее не полезла. В итоге мы продали ее за полцены и даже сумели найти на рынке головной убор нужного размера.

Всю дорогу домой я сокрушалась по поводу этой истории, лёгшей грязным пятном на репутацию всей породы Эрдельтерьер, а соседка (овчаристка) меня ехидно "утешала", что у них (т.е.эрделей) такая репутация, что на ней (репутации) никаких пятен уже давно не заметно. А мой Фантик, герой этой истории, получил прозвище "Пожиратель шапок" и в собачьих кругах неизменно представлялся как "Тот, который у доктора шапку съел".

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ-2

Евгения Рудашевская. Пермь

Герой этой истории - все тот же Фантик (Фантастик Вижн), а произошла она в канун Нового Года, не помню какого, но по восточному календарю встречали год мыши. А надо сказать, что Фантик имел к мышам непосредственное отношение, ловил их мастерски, и на прогулках то и дело приносил мне задушенный "подарок". Уж и не знаю, где он их находил. Однажды ему показали садок с белой мышкой, мышку с трудом удалось спасти - Фантик пытался сожрать ее вместе с клеткой. Так вот, в канун Нового года мы с группой собачников собрались в клубе собаководства (он располагался в подвальном помещении), чтобы отметить это событие со всеми полагающимися атрибутами. Шампанское, салатики и прочие закуски на столах, несколько присутствующих на мероприятии собак разбрелись по соседним комнатам, время от времени поглядывая, в какой кондиции пребывают хозяева.. И вот в разгар веселья , когда народ уже спел пару любимых песен, в центре комнаты появляется Фантик, весьма довольный и что-то держащий во рту. Его появления никто, кроме меня , не заметил, а он, обиженный отсутствием внимания, мотнул головой, и содержимое пасти, описав громадную дугу, плюхнулось в тарелку с салатом в самом центре стола. Песня оборвалась на полуслове, взоры всех присутствующих обратились к тарелке (а коллектив был женский на 90 %), и через мгновение, моментально протрезвев и издав душераздирающий вопль, наша компания оказалась на улице. Единственный оказавшийся среди нас мужчина извлек из тарелки умирающего мыша и унес его с глаз долой, но праздник был безнадежно испорчен.